Hej, jeg er Michael Suodenjoki - en software ingeniør bosat i Kgs. Lyngby nord for København.
Dette er min personlige hjemmeside med blog, fotografier, artikler, interesser mm.
cabbage Sorry, the password must be more than 8 characters.
boiled cabbage Sorry, the password must contain 1 numerical character.
1 boiled cabbage Sorry, the password cannot have blank spaces.
50fuckingboiledcabbages Sorry, the password must contain at least one uppercase character.
50FUCKINGboiledcabbages Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively.
50FuckingBoiledCabbagesShovedUpYourArse,IfYouDon'tGiveMeAccessImmediately Sorry, the password cannot contain punctuation.
NowIAmGettingReallyPissedOff50FuckingBoiledCabbagesShovedUpYourArseIfYouDontGiveMeAccessImmediately Sorry, that password is already in use!
To køer...
5. marts, 2014
Politiske ideologier
Socialisme:
Du har to køer og giver den ene til din nabo.
Kommunisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og giver dig mælk.
Fascisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og sælger din mælk.
Nazisme:
Du har to køer, regeringen tager dem begge og skyder dig.
Bureaukrati:
Du har to køer, regeringen tager dem begge, skyder den ene, malker den anden og hælder mælken væk.
Anarkisme:
Du har to køer, de drikker din mælk og skyder regeringen.
Radikalisme:
Du har to køer, de sælger deres mælk og køber en regering.
Narcissisme:
Du har to køer, sælger dem begge og køber et spejl.
Kapitalisme:
Du har to køer, du sælger den ene og køber en tyr.
Terrorisme:
Du har to køer, som sprænger regeringen og beder til KOhmeni.
Racisme:
Du har to køer, du skyder den sorte og elsker den hvide.
Kannibalisme:
Du har to køer, som spiser hinanden.
Zionisme:
Du har to køer, de får begge krøller og bygger et bjerg i Israel.
Buddhisme:
Du har to køer, de klipper sig skaldede, sælger deres mælk og køber røgelsespinde.
Roliganisme:
Du har to køer, du maler den ene hvid, den anden rød og kalder dem Cowey.
Realisme:
Du har to køer.
Optimisme:
Du har to køer og satser på at de laver en tredje.
Pessimisme:
Du har to køer og sælger dem begge for at få råd til mælk.
Virksomheder i forskellige lande
En fransk virksomhed:
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed:
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed:
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka mere.
En kinesisk virksomhed:
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis, der skriver det modsatte.
En indisk virksomhed:
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed:
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed:
Du har to køer. Du re-designer dem, så de kun er en tiendedel-størrelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.
En irakisk virksomhed:
Alle tror du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.
En tysk virksomhed:
Du har to kører. Du laver dem om så de kan leve i 100 år, kun behøver at spise én gang om måneden og kan malke sig selv.
En schweizisk virksomhed:
Du har 5000 køer. Du ejer ingen af dem. Du forlanger penge for at have dem stående.
En britisk virksomhed:
Du har to køer. Begge er syge af kogalskab.
En svensk virksomhed:
Du har to køer. Den til venstre ser ret attraktiv ud.
Brev fra SKAT
13. januar, 2014
Kære skatteyder,
Vi er nu begyndt at indkræve skat for SEX og vi vil derfor blot informere dig om at du får penge tilbage i år.
Med venlig hilsen SKAT
Kong Knud knuder med sproget
27. december, 2013
Bisp Bissens gibsgebis og bispindens gisp.
Bløde, blege bøgeblade
Da de hvide kom til de vilde, ville de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde, men de hvide ville ikke lade de vilde vide, hvad de hvide ville de vilde.
Da fru Fik fik Fik fik Fik fru Fik.
Der var en gang en konge, der havde tre sønner. Den ene hed Skrat, den anden Skratskratterat, og den tredje Skratskratteratskratskrirumskrat. Der var også en anden konge, der havde tre
døtre. Den ene hed Sip, den anden Sipsippenip, og den tredje Sipsippenipsipsirumsip. Da de var blevet voksne, gifte den ene konges sønner sig med den anden konges døtre. Skrat fik Sip,
Skratteskratterat fik Sipsippenip, og Skratskratteratskratskrirumskrat fik Sipsippenipsipsirumsip. Og de levede lykkeligt til deres dages ende.
Døde røde rødøjede rådne røgede ørreder med fløde.
Efteraberaber aber efter efteraberaber.
En bar barbar bar en bar barbar ud af en bar.
En glat blå gadeplakat.
En rar barbenet araberbarbar, plukker rå rabarber i sit arabiske rabarberkvarter.
Far, får får får? Nej, får får ikke får, får får lam.
Fem flade flødeboller på et fladt flødebollefad.
Fisker Frits fisker friske fisk.
Flinke fisker Flindt fisker friske fladfisk fra fjorden.
Frans førte fire franske fruer fra fyn, fruerne frøs, Frans fes - fy for filen.
Frugtplukker Petersen plukker frugt med en brugt frugtplukker.
Hundrede pund hunpuddelhundeuld.
Hvad er der i vejen med vejen til Vejen? Der er det i vejen med vejen i Vejen, at folk i Vejen går i vejen. Der er det, der er i vejen med vejen i Vejen.
Købmand Knudsens korte knortekæp knækker kun knebent.
Man plukker frisk frugt med en brugt frugtplukker.
Når bådebygger Både bygger både, bygger bådebygger Både både både til Kongen og Marienen.
Præstens ged i degnens eng.
Ringeren i Ringe ringer ringere end ringeren ringer i Ringsted.
Rødgrød med fløde.
Små blåbærblå blommer.
Sporvognsskinneskridtskrabersjakformand.
Stativ, stakit, kasket.
Storstrømsbroekspropriationskommissionsmedlem.
Tante tove tog tidligt toget til Thisted. Turen tog tid, thi toget tog to timer.
Var det Varde, hva'? Var det, hva'?
Vilde Villy ville vide, hvad den hvide hval ville vide. Hvad vil vide, hvide hval? Det ved jeg ikke, vilde Villy, vi må hvile os på det.
Illusion
16. november, 2013
Citroën Xsara Picasso reklame - børn i bus
11. oktober, 2013
Det holdt hårdt, men til sidst lykkedes mig at finde nedenstående geniale lille reklame for Citroën Xsara Picasso HDi 110 FAP.
Den er vel fra ca. år 2006 og du kan måske huske de sjove ansigter børnene i bussen og den overhalende "picasso" laver.
Women need a reason for having sex, men just need a place.Billy Crystal i filmen City Slickers (1991)
Flere illusioner
22. juli, 2012
Vi kan li' illusioner kan vi...
Hvad kvinder siger ... efter sex
5. februar, 2012
Her er hvad kvinder fra forskellige lande siger efter at de har haft sex med deres mand:
Engelske: James, nu hvor vi har sikret arvingerne kan vi så stoppe med de latterlige bevægelser?
Franske: Åh Jean, du er så meget bedre en Jacques.
Tyske: Hans, kan du så stå op og få lavet noget kaffe, eller kan du heller ikke finde ud af det?
Græske: Georgios, bare din løn var lige så stor.
Godt nytår
30. december, 2011
Her fra bagsidens redaktion ønsker vi alle at de har haft en glædelig jul og at alle får et godt nyt år. Vi slutter med et lille genialt potpourri fra
Andreas Bo Pedersen i hans optræden i radioens P4 - Cafe Hack 3. søndag i advent 2011...
Juleevangeliet som krybbespil af Andreas Bo som Johannes Møllehave, Ole Henriksen, Ole Thestrup, Thomas Blackman og Kim Larsen.
Drikker du kaffe?
30. december, 2011
Jeg er sådan lidt latino
30. december, 2011
Husker du den reklame fra TDC Mobil om billede beskeder? Den er kendt på nettet som "Jeg er sådan lidt latino"...
Mums
23. december, 2011
Bagsiden elsker disse mumsejulekager...
Det passer ikk'. Det skal kneppes væk
22. oktober, 2011
Thomas Holm - Knep Smerten Væk, titelsangen til DR Mama's
Sexministeriet. Det bare kodyl (som vi sagde en gang tilbage i 70'erne).
Klassisk Kylling
22. oktober, 2011
Den nøgne krop - hvad?
21. oktober, 2011
Det er jo weeekend, så her på bagsiden vil vi have lidt nøgenhed. Men nu viser det sig sørme at nøgenhen ikke er hvad den har været - eller
måske aldrig har været (hvis man er til The Matrix og
den slags). Der er åbenbart flere og flere skuespillere - kvinder især - som laver
nøgenscener uden at de rigtig laver nøgenscener! Det er ikke helt til at forstå. Men forklaringen er altså at man med moderne computergrafik (CGI)
kan generere den nøgne krop så den fuldstændigt ligner skuespillerens rigtige krop. Så er det at vi her på bagsiden spørger. Hvad er lige
forskellen? Hvorfor fan... smider de ikke bare tøjet. Det er jo lange nemmere og billigere end at skulle igennem alt det CGI fræs. Omvendt kan
computeren jo pynte lidt på sagerne. Det er nok dér at forklaringen skal findes. Kvinder kan jo også være forfængelige. Men holdt da kæft. Det er
da bare for meget.
Vi vil ha' nogle billeder! Okay. Her kommer så de perfekte bryster som jo passende kan bruges i CGI fremstillingen. Det er den engelske kirurg
Patrick Mallucci, plastikkirurg på University College London, som har fundet formlen for de perfekte bryster
[Daily Mail, 15. oktober].
Og hvorfor tager vi så ikke skridtet fuldt ud og laver en fuldstændigt CGI skuespiller. Så er der vist ikke noget skuespilleren kan være bange
for. Det bliver jo perfekte scener, perfekt skuespil og med de perfekte kroppe. Skuespillerne skal måske begynde at bekymre sig om deres job.
Jeg fandt (via)
en lidt anden form for illusion. Hvis hoved er det?
Crime Riders
6. august, 2011
En tidligere kollega har over en årrække citeret fra og anbefalet de danske Crime Riders. De repræsentere måske ikke
lige helt min form for humor, men de er trods alt tilstrækkelig langt ude til at de er anbefalelsesværdige her på
bagsiden. Der er adskillige videoer tilgængelige på youtube, men her er én der illustrerer det meget godt...
Lummer Illusion
21. april, 2011
Her på bagsiden elsker vi gode lumre illusioner og vi har fundet en rigtig god én. Se godt på nedenstående billede (du har natuligvis
allerede kigget - øjnene kan ikke lade være) og fortæl så om du kan se "det"?
Og hvis du ikke kan se det så siger vi bare: Boobzilla, Godzoobies, Gazongazilla, ... (you' get it, right?). Efter sigende er billedet
også et udemærket nørd-o-meter som man bruger til at måle hvor nørdet éns søn bliver. Desværre følger der ikke brugsforvirring med så det er lidt
uklar hvordan man måler. Bare gi' dig god tid...
Her på bagsiden elsker vi naturligvis sproglige finesser og i dag har Berlingske Tid... (nåh ja, bare Berlingske) en lille sjov artikel om
hvordan man nu lige staver til Gaddafi, Qadhafi, Khadafi, goddav ...
Må må jo i øvrigt sige at han passer perfekt ind i billedet som arketypisk Hollywoodsk' diktator, sådan som han optræder med bredskuldret
uniform og sildesalat.
I en pressemeddelse fra Socialdemokratiet meddeles at formand Helle Thornning-Schmidt er blevet gift med kollega Morten Messerschmidt, medlem af
Europalamentet siden 2009 for dansk folkeparti. Formandens nye navn bliver Helle Thorning-Messerschmidt. Bryllupsfesten blev afholdt i
Grøften i Tivoli i lørdags med deltagelse af parets tidligere ægtefæller og et utal af gæster.
Hvad børn siger...
21 oktober 2009
Det sker, at den, man gifter sig med, er den forkerte, at det bare er synsbedrag. Men så kan man bare skille sig og finde en
ny og bedre (Jonas, 8 år).
I gamle dage sagde man "Jeg elsker dig" til folk. Nu behøver man heldigvis ikke at anstrenge sig så forfærdelig meget
længere. Jeg tror, det er nok at sige "Kom her!" (Holger, 8 år).
Hvordan er det at være forelsket? Det er ligesom at have fødselsdag i maven. (Mia 7 år)
Du er nødt til at forelske dig, før du bliver gift. Så når du er gift, så skal I bare sidde sammen og læse bøger.
Nogle stensikre måder at få en person til at forelske sig i dig: Fortæl dem, at du ejer en hel flok slikbutikker. Vrik med
dine hofter og håb det bedste. (Jan e 8 år)
Hvordan kan man se, at to mennesker er gift med hinanden?
- Ægtepar ser tit lykkelige ud, når de snakker med andre mennesker (Elin 8 år)
- Måske må man bare gætte, eller holde øje med, hvis de skælder det samme barn ud (Sebastian, 8 år).
Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele. (Peter 8 år)
De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidte, og desuden har mændene problemer med protesen. (Christian 8 år)
Det er ikke så godt for gravide damer at have æggelikør i urinen. (Regine 7 år)
Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde hjem igen, for så kan du ikke tænke klart længere. (Susan 8 år)
I befrugtningsøjeblikket smelter moderen sammen med faderen. Først bliver moderen bestøvet. Så sætter støvet sig fast og
begynder at slå rødder. Så kommer babyen ud af en luge i enden af moderen. (Simon 7 år)
I gamle dage var det ikke almindeligt for faderen at føde barnet. De syntes, det var umusikalsk. Men i dag er det ok at moderen og
faderen føder barnet sammen.
Kroppen består af indvolde og udvolde. Indvolde er f.eks. marv, ben og milten. Udvolde er ofte mere synlige og kan skiftes ud ved
specielle anledninger. Især på damer (Henrik, 8 år).
Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse. (Tajs 7 år)
Nogle mennesker har appelsinhud. Især arabere og udvandrere (Tina, 7 år)
Når man er omkring 40 eller 50 år, stopper damerne med at lægge æg. Det vil sige, at de ikke længere kan producere folk. (Vibeke 8
år)
Æglægningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen (Johannes, 8 år)
Når man kommer i puberteten, forandrer kroppen sig så meget, at man næsten ikke kan kende den igen. Drengene får udvækster, mens
pigerne bliver blødere. Så begynder man at få øjnene op for, at man kan bruge drengene og pigerne til forskellige ting. (Sidsel 8 år)
Bibelen består for eksempel af De fem Musebøger og Marius? evangelium. (Jonas 8 år)
Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler (7-årig).
Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner (7-årig).
Nu er der kommet et ozonhul i himlen. Så er Guds gulv ikke længere helt tæt, og det kan blive et problem.
Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele middagen. (Natascha 8 år)
En svigermor er straffen, man må tage, når man gifter sig med en person, man ikke kender (Poul, 7 år).
Gammeljomfruer er damer, som har hornhinden i behold (Siw, 10 år).
Gammeljomfruer ved ikke helt, hvordan mænd skal bruges (Martin, 8 år).
I gamle dage troede de, at storken kom med børnene. Nu er man gået over til mere moderne metoder. (Suzette 7 år)
I gamle dage var kønsrollerne ikke opfundet. Mændene vidste ikke, at damerne var lige meget værd. I dag får man det ind med
teskeer med modermælk.
Min lillebror spurgte mig engang, hvad der sker, når vi dør. Jeg fortalte ham, at vi bliver begravet under en bunke jord, og at
ormene æder vores kroppe. Jeg tror, at jeg skulle have fortalt ham sandheden: At de fleste af os ender i Helvede og brænder for evigt,
men jeg ville ikke gøre ham ked af det. (Kristian 8 år)
Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte. Hvis man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og
knivene imellem sig, og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have børnene. Så må man gå til en børsmægler. Han bestemmer,
at den ene skal ha' børnene, og så får den anden et spisebord ekstra.
Stikpiller: De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det. (Jane 8 år)
Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med samlede ben. I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt
med underlivet. (Joachim 7 år.)
Regler for Leg i Krig
21 september 2009
Jeg har nogle gamle soldater og indianere liggende som min nevø og andre barnlige sjæle leger med når de er på besøg. Sammen med de
mange plastikfigurer lå også følgende seddel som jeg i sin tid meget alvorligt trykkede hårdt ind på min gamle
skrivemaskine; bruger man overhovedet skrivemaskiner mere?
Vittighed
Og så en rigtig grum vittighed - dog vil jeg gerne advare sarte sjæle om at læsning af vitsen kan være give
hovedpine, diarré, dårlig ånde, opkastfornæmmelser, og hvad ved jeg ..., nå men du er advaret...
En kvinde og to mænd strander på en øde ø. Efter et stykke tid siger kvinden
- "Det her holder jeg altså ikke ud!". Hun tager en kniv frem og stikker sig
selv i maven og dør kort efter. Der går så endnu et stykke tid, indtil den ene
af mændene så siger "Nej, det her - det er sgu for ulækkert. Nu graver jeg hende
altså ned". Der går så et godt stykke tid indtil den anden mand så siger "Nej,
det her - det er fandme for ulækkert. Nu graver jeg hende op igen!"
Eksamenssnydt
Hvad vi andre har vist i årevis er nu kommet frem. Lektor
Klaus Kjøller fra KU har udtalt at der ingen grund
er til at skjule sin personlighed under eksamen - herunder det at fremvise sine eventuelle fysiske
fortrin. Det har især pressen taget til sig - f.eks. i følgende overskrift:
Lektor - God røv, god eksamen
Os med fysiske fortrin har naturligvis altid vist at det lige gav' os et ekstra pift ved
eksamensbordet.
Klaus Kjøllers 13 skala:
13:
Fuldstændig arkitekttegnet røv.
11:
For den udmærkede og personlige krop.
10:
For den udmærkede, men noget rutineprægede make up.
9:
Man kan jo ikke se noget under sådan en tyk sweater.
8:
Lange ben gør det ikke alene.
7:
Ja ja da, så længe musikken spiller.
6:
På det jævne, på det jævne.
5:
Har du prøvet med fedtsugning og silikone?
03:
Du kan da ikke være til mænd.
00:
Uha uha.
Ovenstående er fra Berlingske Tidende 17. maj 2007, Sværtegade.
Natursnydt
Her på bagsiden kan man godt tillade sig at beskæftige sig med de "nedre
regioner" - det er jo god latin og oppe i tiden som man siger - og så er det
jo hylende sjovt. Tag nu eksempelvis Danmarks Naturfredningsforening som
i april 2007 proklamerede (1) (2) at de vil udsende en folder der viser gode
steder i naturen hvor man kan dyrke naturlig friluftssex. Det har
Politikens At-Tænke-Sig redaktion selvfølgelig straks taget til
sig.
17. april, 2007, Politikens ATS:
Danmarks Naturridningsforening har udsendt denne oversigt over
naturområder, der er velegnede til friluftssex:
Trekantsområdet
Bollemosen
Sædhøj Plantage
Knepperhede
Kildeklitten
Balle Strand
Bukkeskov
I en kommentar til oversigten siger multiekspert Henrik Byager fra Institut
for Sammenlignende Almindeligheder:
“Mange danskere elsker at dyrke sex i
Guds frivole natur, men der er også en del, som er kolde i røven.”
Sproglige forbindelser
Når jeg er i dårligt humør så tager jeg ting meget bogstaveligt og vil gøre alt for
bevidst at misforstå folk og den kontekst de siger ting i. For nu lige at gi' to eksempler (som du godt kender og som er død
irriterende ikk'?):
Vil du gi' en hånd? Ja selvfølgelig, men når man står og klapper er det knapt så morsomt for den som har spurgt.
Vil du ha' en kop med? Ja selvfølgelig, men når der ikke er kaffe i den, kan modtageren ikke rigtig bruge det til så meget.
Nå, men mens jeg studerede på Danmarks Tekniske Højskole (nu kaldet Danmarks
Tekniske Universitet) boede jeg på P.O. Pedersen kollegiet i Lyngby og havde den
fornøjelse at møde en masse andre studerende hvoraf jeg stadig ser flere. Under
mit ophold på kollegiet delte jeg køkken med 10-12 andre og vi havde
det som regel altid rigtigt sjovt. Tag nu f.eks. den gang hvor vi samlede på
katakreser.
Når vi sad sammen og så fjernsyn hørte vi ofte nyhedsoplæsere og andre fjollehoveder der sagde de
mest åndsvage sætninger som mere eller mindre kunne misforstås. Det gav
anledning til at vi begyndte at samle på sætninger hvor målet var at
sætningerne skulle være ulogiske - dvs. typiske katakreser. Oftest er
sætningerne dog ligeså meget dobbelt betydninger som det er dissideret vrøvl,
men det er (eller det var) sjovt.
Nu du er i gang med det sproglige kan du jo lige tage et smut forbi www.fiduso.dk og opfriske dine sproglige
færdigheder.
En anden form for sproglig dobbeltkonfekt er de såkaldte pleonasmer som er ganske herlige
tautologiske dobbeltkonfektige overflødigheder. Kig ind på www.flettedehvaler.dk.
Kulturbekendelse
Jeg må jo indrømmende erkende at vi er nogle som har fået podet lidt kultur ind i kroppen af vores
forældre. Hvad taler manden om? Jo, i en periode i midt 1970'erne gik jeg til dans i det legandariske Hugo Nielsen's Danseinstitut
i Hillerød (nu Leif Stenhøjs Dansestudie). Som dokumentation
herfor har jeg det originale betalingskort hvor man kan se at det kostede 40,- kr. om måneden (se
nedenstående billeder). Det var prisen for lidt kultur i sidste århundrede. Rørende billigt. Bemærk at man
i disse højere kredse ikke omtaler det som en danseskole - næh, det hedder institut eller studie.
Nu er der sikkert nogen der spørger om de ikke kan få lov til at se nogle billeder at de små dansepoder?
Og jo jeg ved de findes, men de skal lige indskannes først. Jeg kan love for at de slår benene væk under
dig - specielt hvis du er kvinde og allerede er håbløst forelsket i mig (smiler).
Av for den
Ja, der er krudt i den knægt...
Diverse
Puzzles - kan det oversættes til dansk?
Da jeg en gang imellem godt kan lide at bruge lidt tid på at løse puzzle's samler jeg - sådan når der nu er lejlighed til det - på
forskellige mekaniske puzzles. Der er f.eks. også de efterhånden klassiske
situations
puzzles, som jeg ved tidligere lejligheder har kunne øse ud af og have
fornøjelse af omkring lejrbålet.
Jeg har i den seneste tid haft et problem, der er gået mig og min kone på.
Vi er lige blevet gift og har indtil for kort tid siden haft et yderst
tilfredsstillende sexliv. Vi har samleje om morgenen lige når vi er vågnet,
hvorefter min kone går i bad. Før morgenmaden elsker vi lidt igen, for det
vækker appetitten hos os begge. Før vi går på arbejde ta'r vi også en tur.
Frokostpausen tilbringer vi sammen i en nærliggende park, for det er også
skønt at gøre det udendørs. Efter arbejde smutter vi altid ind på dametoilettet
på stationen og ta'r en lille boller. Vi skynder os hjem og der er altid gevinst
når vi ser Lykkehjulet, hvis du ved hvad jeg mener...
Før aftensmaden koger vi begge og tager altid en tur midt på køkkengulvet.
Efter vi har spist og vasket op, lægger vi os ind på sofaen og boller så væggene
ryster.
Den helt store tur ta'r vi om aftenen i sengen, og falder sveddryppende i
søvn. Ofte sker det, at vi vågner om natten og har lyst til et lille knald, og
det er her problemet opstår. Til stor skuffelse for min kone og mig kan jeg ikke
få rejsning om natten - kan det mon skyldes, at jeg onanerer på arbejdet??
Den Bekymrede Sengeløse
- piller mod netop dit problem kan fås i håndkøb i alle apoteker, så ta´
det roligt.
Vil du gi' en hånd? Ja selvfølgelig, men når man står og klapper er det knapt så morsomt for den som har spurgt.
Vil du ha' en kop med? Ja selvfølgelig, men når der ikke er kaffe i den, kan modtageren ikke rigtig bruge det til så meget.
